После тринадцати уже поздно
(о вершках и корешках подростковых проблем)

Эта статья адресована, прежде всего, родителям подростков. Но если ваш малыш еще только собирается в детский сад, не спешите прейти к другим материалам. Ведь пройдет совсем немного лет, и ваш очаровательный лапочка с пухлыми ручками и ямочками на щеках превратится в лохматого оболтуса. И тогда вам придется один на один столкнуться с проблемами, которые стали сегодня настоящим бичом человечества.

Слушая телеужастики про наркопритоны и агрессивные секты, мы подчас с облегчением думаем: ну, с нашими детьми такого-то уж точно случиться не может! Не стоит обольщаться, думая, что только чужие дети из неблагополучных детей «садятся на иглу», попадают в банды и агрессивные секты, становятся жертвами насилия, заболевают СПИДом. Увы, это может случиться с каждым: от одиночества или страха быть не таким как все, неуверенности в себе, недостатка любви и тепла, подростки совершают поступки, последствия которых могут стать непоправимыми.

Как же быть? Неужели просто пустить все на самотек и довериться воле случая? Конечно же, нет, и начинать бороться за своего ребенка, надо уже сейчас, когда, казалось бы, до подростковых проблем еще ох как далеко.

Прежде всего задумаемся: чего чаще всего не хватает подросткам, попадающим в руки наркодельцов, маньяков и охотников за юными душами. Денег? Но среди жертв немало детей из очень и очень обеспеченных семей. Может, успеха? Но давно известно, что самые отпетые подростки получаются из пай-мальчиков и тихих отличниц. Чего же тогда? Как правило, дети, попавшие в реабилитационные центры, отвечают, что до иглы или панели довело их глубочайшее одиночество и отсутствие понимания со стороны родителей. А вот эти-то проблемы берут свое начало в самом раннем детстве.

Благополучные, состоявшиеся женщины, не желая портить карьеру или отказывать себе в светских развлечениях, нередко отставляют детей на няню или гувернантку уже с первых месяцев жизни. Позже детей отдают престижные сады с «полным пансионом» и «закрытые» школы, или, выражаясь по-русски, пятидневки и интернаты. При этом многие родители искренне уверены, что в саду ребенку будет лучше, чем дома, что опытные профессиональные педагоги справятся с воспитанием их детей лучше, чем они сами, вооруженные лишь любовью и интуицией. Увы, даже самый лучший уход в садике не компенсирует отсутствие родительского тепла, да и любящая бабушка никогда не сможет полностью заменить ребенку родителей.

С головой погрузившись в увлекательный процесс зарабатывания денег, родители утешают себя тем, что делают это ради самих же детей. Жаль только, что при этом забывают спросить, чего хотят сами дети. «Пусть лучше у нас будет меньше денег, лишь бы мама и папа чаще бывали со мной» – отвечает большинство опрошенных. Нередко, чувствуя свою вину перед ребенком, родители стремятся загладить ее при помощи подарков. В результате малыш привыкает заменять любовь суррогатами, материальными «утешителями». Продолжает он пользоваться ими и в подростковом возрасте, только теперь «утешители» для одинокой, мятущейся души требуются куда более сильные.

Не находя в семье любви и тепла, подросток всей душой устремляется ко всякому, кто предложит ему свое сочувствие. И нередко оказывается в постели «доброго дяди», в компании «щедрых друзей», готовых – на первых порах, конечно – за так поделиться кайфом, на собрании среди «ласковых и отзывчивых» членов агрессивной секты.

Конечно, бывают ситуации безвыходные, когда речь идет о физическом выживании, в том числе, и самих детей. Нередко обстоятельства действительно вынуждают нежных, любящих родителей отдавать детей в детские сады и даже ясли. Как ни странно, даже самые маленькие отлично чувствуют разницу. Кроме того, в большинстве случаев родители, которые вынуждены надолго оставлять детей не из-за прихоти или погоне за призрачным богатством, а в силу суровой необходимости, стараются в свободное время максимально восполнить недостаток тепла и заботы. Есть даже особый термин: количество времени, проведенного с ребенком, можно компенсировать за счет качества общения.

Но нередко малыш, казалось бы, окружен заботой любящих родственников, мама посвящает себя только его воспитанию, бабушка сопровождает на музыку, дедушка помогает с английским, папа водит в парк по воскресеньям. С малых лет ребенка приучают к аккуратности, от него требуют круглых «пятерок», выдающихся музыкальных и спортивных успехов. Родители следят за выполнением домашних заданий и регулярно посещают родительские собрания. И вдруг – о, ужас! Мальчик-зайчик, перешагнув порог подросткового возраста, когда уже совсем стыдно провожать его в школу и обратно, связывается с нехорошей компанией, а нежные руки прилежной отличницы вдруг покрываются следами от уколов… Гиперопека вкупе с непомерными родительскими амбициями могут навредить ребенку не меньше, чем равнодушие. Если от ребенка требуют только безукоризненных результатов, у него может сложиться впечатление, что родители любят его не просто за то, что он есть, а за его успехи, что любовь родителей нужно зарабатывать упорным трудом. А в детских глазах имеет ценность только безусловная, бескорыстная любовь. И во многих случаях демонстративное, вызывающе скверное поведение подростка – своеобразная проверка для родителей: а таким будете вы мня любить?

Дети, привыкшие к неусыпному контролю со стороны старших, убеждены, что должны делать уроки, играть на пианино, есть суп и мыть ноги перед сном исключительно потому, что этого требуют родители. И вот наступает пора подросткового бунта, когда отрицаются все ценности «взрослого» мира, и нередко ребенок забрасывает учебу, перестает заниматься музыкой, заводит дружбу с «нехорошими» детьми просто чтобы показать окружающим и прежде всего, самому себе, что отныне его жизнь не имеет ничего общего с миром, где царствует родительская диктатура. Иногда протест бывает открытым и бурным, но случается, что родители совершенно неожиданно обнаруживает, что их смирная тихоня-девочка уже давно ведет двойную жизнь, о которой они и не подозревали.

Избежать этого не так уж сложно. С самого раннего возраста предоставляйте крохе ту степень свободы, к которой он внутренне готов. Позвольте ему самому выбирать себе друзей, решать, в каких кружках заниматься и какую носить одежду. Вообще, чем больше вы будете доверять мнению малыша, тем скорее он станет прислушиваться к вашему. Позвольте ребенку, начиная с первого класса, самому отвечать за свои школьные дела, как можно раньше научите его самостоятельно добираться до школы и обратно. С другой стороны, расширяя «сферу влияния» чада, не забывайте и о новых обязанностях. Тот, кто хочет и не боится гулять один, может иногда прогулять и щенка. Если хочешь сам возвращаться из школы, купи по дороге молока и хлеба.

Часто родители жалуются, что подросток все время проводит на улице, почти не появляясь дома. А ведь праздно шатаясь по улицам, ребенок чаще всего и попадает во всякие неприятности. Чтобы этого не случилось, постарайтесь, чтобы ваши дети чувствовали себя дома комфортно. Даже если квартира невелика, а детей в семье несколько, необходимо сделать так, чтобы у каждого было хоть какое-то личное пространство, где он может уединиться, обустроив все по своему вкусу (если не комната, то хоть собственный стол и книжная полка, к которым никто не может прикасаться без разрешения). Не стоит стремиться к идеальному порядку и постоянно одергивать малыша, нарушающего совершенство вашего интерьера. С другой стороны, в запущенной, неуютной квартире, куда стыдно пригласить приятелей, подросток тоже не захочет находиться подолгу. Прислушайтесь к мнению чада при оформлении квартиры, попросите детей посильно помочь при ремонте, не бойтесь рискованных, оригинальных решений, и вы увидите, как будут гордиться ваши дети своим необычным домом, не похожим ни на один другой.

Родители часто переживают, что ребенок находит себе «неподобающих», на их взгляд, друзей. Но запреты приведут лишь к тому, что вы вообще не узнаете, с кем проводят время ваши дети. Старайтесь доброжелательно относиться ко всем приятелям малыша, даже если они вам несимпатичны. Попытайтесь познакомиться с ними поближе. Ведь ершистый и не слишком воспитанный сын дворника может оказаться что куда более искренним и отзывчивым другом, чем вышколенный, но черствый и расчетливый мальчик из «элитарной» семьи. В любом случае, если вы не будете мешать детской дружбе, ребенок сам довольно скоро разберется, в подходящей ли для себя компании он оказался. Чтобы знать, с кем общается ваше чадо, почаще разрешайте (и даже предлагайте!) ему приглашать друзей в гости. Это внесет в ваш налаженный быт определенный сумбур, но зато все события будут разворачиваться у вас на глазах. Ваш дом – это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего чада, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки. Например, «Вася, конечно, неплохой мальчик, но если бы он научился здороваться, общаться с ним было бы куда приятнее» вместо «Кто этот отвратительный мальчишка, который даже «добрый день» не сказал?».

Когда ребенок превращается в подростка, и из его комнаты вместо песенок Шаинского начинает нестись диковатая, не слишком благозвучная музыка, а волосы приобретают нежно-зеленоватый оттенок с переливчатыми оранжевыми бликами, родители нередко принимают новую систему ценностей своего чада в штыки. Но нелепый «прикид» и увлечение рэпом – вовсе не признак того, что ребенок попал в дурную компанию. Диковатая антиэстетичная подростковая мода – это своего рода панцирь, помогающий скрыть собственную угловатость и одновременно – способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования. Если мы позволим подростку переболеть этой неопасной формой нонконформизма, со временем он вернется к той системе ценностей. которая была привита ему в семье. Если же мы пойдем по пути запретов, подросток начнет искать иные, уже куда более разрушительные способы самовыражения.

Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Поэтому желательно, чтобы помимо школы ребенок был занят чем-то еще. Но не стоит записывать чадо «на музыку» или в секцию карате просто потому, что это модно или престижно в вашем кругу. Постарайтесь найти такое дело, которое будет соответствовать его интересу и складу характера. Романтика и искателя приключений запишите в геологическую секцию или туристический клуб. Кокетку, мечтающую о шикарных нарядах, отведите в школу моделей. Если мальчишка страдает от переизбытка энергии, заставляющей его крушить все вокруг, поищите подходящий вид спорта, забирающий много сил.

Существует и еще одна причина, по которой ребенку полезно заниматься в кружке или клубе. Всем известно, что подростки не признают авторитет родителей. Но наличие взрослого друга льстит их самолюбию, существенно поднимает их авторитет среди товарищей. Таким другом, эталоном для подражания, а нередко и доверенным лицом нередко становится руководитель кружка, где между детьми и преподавателями всегда складываются менее официальные, более дружеские и теплые отношения, чем в школе.

Вообще, чем больше взрослых друзей будет у вашего ребенка, тем лучше. Это должны быть интересные, яркие, талантливые люди, дружить с которыми ваш ребенок сочтет за честь. Безусловно, это могут быть только те взрослые, которым вы абсолютно доверяете.

Нередко родители узнают, что с ребенком случилось несчастье, когда уже слишком поздно. Чтобы этого не произошло, необходимо сохранить его доверие.

Во-первых, никогда не говорите ребенку неправду, даже по мелочам и даже в самом нежном возрасте. Если вы по каким-то причинам не можете или не хотите отвечать на его вопрос, отшутитесь или пообещайте ответить позже, только не лгите. Уличив вас во лжи, малыш перестанет вам доверять. А кроме того, как мы сможем требовать, чтобы он говорил правду, если врем сами?

Обязательно выполняйте данные детям обещания. Если что-то вам в этом мешает, обязательно объясните малышу, почему вы не сдержали данного слова и постарайтесь выполнить обещание, как только ситуация изменится.

Никогда не нарушайте без спроса личное пространство ребенка: не ройтесь в его портфеле, не читайте писем и дневников, не подслушивайте телефонных разговоров. Даже если вам и удастся извлечь из них какую-то полезную информацию, это мало поможет. Рано или поздно ребенок заподозрит, что вы шпионите за ним, и окончательно «закроется» от вас.

В какие бы неприглядные истории ни попадал ребенок, он всегда должен чувствовать, что вы – на его стороне, помогаете ему выпутаться из неприятной истории, а не выступаете против него единым фронтом вместе с классным руководителем, завучем или инспектором детской комнаты милиции. Только в этом случае вы можете рассчитывать, что он поделится с вами, если действительно случится беда.

Если вы знает, что поступили по отношению к ребенку несправедливо, обязательно извинитесь. Это нисколько не уронит вашего авторитета, наоборот, ребенок станет относиться к вам с бoльшим доверием и уважением

Как же предупредить ребенка о тех опасностях, которые подстерегают его в этом мире?

Прежде всего, ограничьте количество запретов, чтобы фраза «нельзя никуда ходить с чужими людьми» не затерялась среди других «нельзя», скучных и однообразных.

Не стоит во всех подробностях рассказывать малышу, какие опасности могут ему угрожать. Это может стать причиной страхов и неврозов. Лучше придумать какую-то формулу, которая будет описывать, как вести себя в ситуациях, которые могут таить в себе угрозу. Например: «Никогда и никому не позволяй делать с собой ничего, что тебе неприятно» или «Никогда не разрешай прикасаться к себе никому постороннему, если рядом нет родителей и если ты не в больнице».

Безусловно, детям необходимо знать, к каким несчастьям могут привести наркотики или алкоголизм. Но не стоит читать ребенку лекции о здоровом образе жизни и пичкать его нудными нравоучениями. Лучше формировать негативное отношение к подобным вещам исподволь. Например, посмотрите вместе передачу о детях-сиротах, попавших в приют из-за своих родителей-наркоманов, или обратите внимание ребенка на опустившегося пьяницу, расскажите малышу, сколько горя доставило, наверное, пьянство его близким, да и ему самому.

Когда ребенок вплотную подошел к подростковому возрасту, очень важно научить его отказываться от «заманчивых» предложений товарищей. Но всем известно, что подростки терпеть не могут «душеспасительных» бесед. Поэтому лучше просто время от времени болтать с чадом как будто бы ни о чем: о фильмах и музыке, каких-то незначительных событиях, исподволь расспрашивая о друзьях ребенка, их жизни. Если сын или дочь упомянут о проблемах своих друзей, воспользуйтесь случаем и скажите: «а ты посоветуй Пете…» Ведь и у вашего ребенка возникают или могут возникнуть точно такие же сложности, а может «один мальчик», о котором рассказывает ваш сын – это он сам. Попробуйте рассказать детям истории из собственного детства, вспомните, какие казусы случались в этом возрасте с вами самими или с вашими друзьями, скажите, как бы вы поступили в той ситуации, обладай вы своим сегодняшним опытом. Хорошо, если эти истории будут содержать и просто забавные, интересные подробности. Очень важно, чтобы подрастающий ребенок понял, что совсем не стыдно отказаться от предложенной бутылки или «косяка». Убедите его, что отказ свидетельствует не о слабости, а, наоборот, о силе, и приятели, даже если и посмеются, в итоге все равно станут его уважать. Если ребенок склонен к ролевым играм, можно попробовать разыграть с ним типовые ситуации.

И все же, помните: тот, кто любит и любим, не нуждается в эфемерных суррогатах счастья; тот, кто знает себе цену, не побоится сказать «нет»; тот, у кого есть интересное дело, не станет искать сомнительных приключений; тот, кому есть с кем поговорить по душам, не будет искать утешения у малознакомых «доброжелателей». А значит, если ребенок будет счастлив, уверен в себе и любви своих близких, если он познает радость творчества и настоящей дружбы, у нас будет больше шансов уберечь его от бед, которые таит в себе сегодняшний мир.

Автор статьи: Инна Карпенкова
Статья с сайта rebenok.com

Комментарии: irina &lt;aka&gt; Ks [22.10.2016 19:16]: Весь мир опасность <lol> Добавление комментария: Имя (обязательно) Текст комментария (обязательно) Отправить комментарий Добавить комментарий